MATRIX DE UNS TEMPOS PRA CÁ

De uns tempos pra cá, eu consigo ter uma percepção do mundo que antes era limitada. Certo dia eu acordei como se tivesse levado um raio no meio da cabeça. Era como se todas as peças de um quebra-cabeça embaralhado de repente se juntassem de uma vez. 

Todas as histórias que eu conhecia, todos os filmes, músicas, livros, programas de tv fizessem parte de uma única narrativa. Tudo começou a fazer sentido e eu fui despertando aos sinais apresentados a cada dia que se passava. Era como se eu recebesse um e-mail secreto e altamente privilegiado mostrando o grande segredo e roteiro da vida.

De um dia para o outro eu fui "adivinhando" o que iria acontecer em tal reality show, na vida de tal pessoa, as músicas que iriam tocar, as letras  e referências de filmes que iriam ser citadas. Era como se eu morasse dentro de um grande filme e o diretor do filme brincasse com a minha mente. Foi como encontrar um código secreto de uma programação ultra moderna e secreta da vida. Era como se tudo se alinhasse e de repente só eu soubesse o que estava acontecendo.

Alguns sonhos bem premonitórios, insights, confirmações por meio de outras pessoas. Enfim. Me assustei. Pensei que estivesse em alguma espécie de transe ou que a minha mente tivesse sucumbido à uma espécie de modo de segurança, daquelas sensações que você pensa estar caminhando para uma fase psicológica sem saída.

Confesso que ainda estou um pouco atordoada com tanta informação. Alguns amigos de confiança falam que eu tenho um tipo de antena cósmica que recebe muitas informações por meio sensorial. mental, por sonhos, etc. Alguns falam em espiritualidade aflorada e coisa do tipo. Acontece que, isso tudo é desgastante e perturbador. Como se eu tivesse um dom/maldição. É como se eu quisesse encontrar pessoas iguais a mim. Como se eu desejasse que existissem uma comunidade iguais as do filme do X-MEN. Algo do tipo.

Até onde isso tudo que estou vivenciando pode ter veracidade ou pode ser devaneios de uma mente cansada da solidão e do caos de uma realidade maçante? Estou cansada. Não tenho trabalho. Moro e cuido de uma mãe idosa cheia de dores. Adoeço a cada dia que passa. Perco até o impulso de sonhar. A fé em um mundo e uma vida mais feliz não se perde, mas é doloroso acordar e ver que nada mudou. A rotina me definha aos poucos.

Nenhum filme, série ou rede social me alimenta. Passeio pelas inúmeras informações nos feeds como se procurassem uma resposta, um milagre, um afago, mas nada encontro. Só superficialidades, pessoas engessadas, e conteúdos banais.

Nas conversas com amigos falo de mim por cinco minutos e mal sou escutada, logo sou cortada para alguma história repetida e sem valor algum. Conversas rasas. Quero gritar sobre o que estou sentindo, mas seria ensurdecedor demais.

Não é todo mundo que aguentaria. Mas por que eu sou sempre a pessoa que escuta. Por que não acontece o ao contrário? Não tenho grana para fazer terapia, me alimentar como eu deveria, estudar onde gostaria.

Estou presa em uma situação que parece não ter uma resolução. Estou estacionada, acorrentada, presa numa situação que não escolhi. Queria um canto meu, construir um lar, ter meu aconchego, minha companheira, meu amor. Voltar a pintar e a desenhar. Me expressar artisticamente de algum modo. Pra mim. Tanta coisa linda que eu quero viver.